В последнее время мне приходится довольно много работать по информационным запросам, суть которых условно можно обозначить словами из известной песни Булата Окуджавы: «Женщина плачет: муж ушел к другой...». Замысел данной статьи не только и не столько в том, чтобы поделиться отрывками из тех весьма интересных комментариев, которые мне поступили в ходе работы над этими запросами, но и в том, чтобы в очередной раз проиллюстрировать один из ключевых и аксиоматичных для меня тезисов: нет и не может быть двух абсолютно похожих проблемных ситуаций, так что не стоит злоупотреблять методом аналогий, не стоит стараться механически копировать ситуации и «рецепты» других, не стоит особенно уповать на то, что окружающие смогут дать нам какие-то ценные и мудрые советы. Истинный источник мудрости находится внутри нас самих, так что куда полезнее, честнее и правильнее постараться прислушаться к собственному внутреннему голосу, к своему «Высшему «Я», к голосу собственного сердца. Именно к такой внутренней духовной работе над собой и стараются всех нас – причем каждого по–своему - стимулировать своими комментариями наши «собеседники» с ментальных планов. 

Ситуация первая. «... Я прекрасно знаю, что тебе сейчас очень тяжело, и что никакие слова утешения не помогут тебе смириться с твоей потерей. Но при этом мне кажется, что ты меньше бы чувствовала горечь этой потери, если бы смогла получше разобраться в ситуации, в частности, получить ответ (или ответы) на вопрос "Кто виноват?" и "Почему это произошло?", можно ли считать это событие случайным, или же оно было неизбежным? 

Как мне кажется, твой разрыв с мужем не был событием предопределенным, то есть не был "изначально заложен в судьбе", хотя и назвать его событием случайным было бы тоже не совсем правильно. Просто на определенном этапе ваш брак как бы исчерпал себя, не имел будущего (это независимо от вопроса о возможности иметь детей, просто такое ощущение, что дальнейшая внутренняя эволюция - и твоя, и твоего мужа - уже как-то сковывалась рамками вашего брака, а не стимулировалась ими, как это было раньше). 

Видимо, твой муж просто первым отдал себе отчет в этой ситуации и первым сделал этот необходимый шаг (как это ни парадоксально звучит, своим решением он помог и себе, и тебе, поскольку после этого радикального изменения у каждого из вас появились или появятся новые возможности для эволюции, которые практически отсутствовали в этот последний период вашего совместного проживания). 

Я думаю, что к пониманию этого моего утверждения ты придешь не сразу, но уверена, что в будущем тебе это удастся, и только обретя это понимание, ты сможешь не только простить мужа за причиненную тебе боль, но даже и испытать к нему нечто вроде благодарности, за то, что он взял на себя инициативу в вашем разрыве. 

Не старайся использовать свою энергию, пытаясь еще как-то поправить положение с мужем, стараясь привлечь его обратно или уповая на то, что у него не сложится жизнь с этой его новой женщиной (по этому поводу можно будет "посмотреть" дополнительно, но даже если выяснится, что его жизнь с этой женщиной будет вовсе не такой счастливой и гармоничной, как ему сейчас кажется, объективных возможностей для того, чтобы восстановить ваш брак уже не существует, и все попытки оспорить эту реальность не дадут тебе ничего, кроме новых страданий).

У тебя сейчас имеет место некий переходный период, когда ломаются и исчезают старые привязки, привычки, традиции, и это вещь всегда очень болезненная (с энергетической точки зрения это выглядит именно как ломка или деформация живой энергетической ткани, - прежде всего, ткани эмоционально-ментальных структур), поэтому совершенно естественно, что ты чувствуешь это напряжение, не хочешь есть, чувствуешь отчаяние и безнадежность. В таких случаях помогают вроде простые средства типа бани, массажей, прогулок на свежем воздухе – короче, те средства, которые можно условно назвать очищающими. 

В твоем Энергетическом Жизненном Пространстве (ЭЖП) сейчас наблюдается обилие всяких обломков, фрагментов, осколков, и все они должны быть постепенно удалены, только тогда ты действительно почувствуешь себя лучше и поймешь, что худший момент позади, что ты обновилась, что между тобой нынешней и тобой, какой ты была еще в недавнем прошлом, пролегла некая граница, которая делает твои связи с прошлым уже не прямыми, а опосредствованными. Эти опосредствованные связи могут и совсем отмереть, а могут и сохраниться, но в любом случае они позволяют уже иметь позицию энергетической и эмоционально-ментальной отстраненности, не вызывают ощущение, что "режет по живому". 

Что касается состояния организма, то понятно, что ему нелегко среди всех этих энергетических обломков, он подвергается значительному напряжению, и, в первую очередь, на уровне нервной системы, ну, и в плане пищеварения тоже. Насколько это возможно, постарайся уделять побольше внимания своему организму, от этого, кстати, твое общее эмоционально-ментальное состояние только улучшится... 

...Ты правильно сделала, что написала мне все эти подробности: понимаешь, это ты не просто исповедуешься (кстати, исповедь - традиция очень мудрая!), ты еще и выполняешь определенную энергетическую работу, ту, о которой я тебе писала в моем первом письме; ты производишь глубокую генеральную уборку/разборку своего эмоционально-ментального аппарата, вычищаешь из него все то, что относится к прошлому, а не к настоящему, и, тем более, не к будущему. Я чувствую, что ты отсекаешь с болью, режешь по-живому, но иначе не получится: если эти "энергетически устаревшие и исчерпавшие свой эволюционный потенциал элементы" не убрать, они начнут гноиться и отравлять тебя изнутри, поэтому сейчас твоя главная задача заключается именно в том, чтобы от них как можно скорей освободиться. Пока ты от этого груза не освободишься, ты не сможешь взглянуть на свою ситуацию отстраненно, и, к сожалению, не сможешь до конца освободиться от страданий, хотя, конечно, горе твое будет постепенно притупляться. 

Ну, а тем временем, начнут приходить новые положительные стимулы, ты почувствуешь, что во многом изменилась, стала более взрослой, более сильной, и, главное, более смелой. Кстати, мне кажется, что - то положительное, что ты обретешь из этой ситуации разрыва с мужем, это именно смелость. То есть, смелость-то у тебя есть, но вот только она загнана настолько глубоко внутрь, что ее никому не видно - ни окружающим, ни тебе самой. Обретя эту новую, ранее несвойственную для тебя смелость, ты сможешь принимать решения и совершать поступки, на которые раньше бы не отважилась. 

Теперь что касается твоей соперницы и твоего отношения к ней. Она очень узкий и ограниченный человек, у нее очень узкий кругозор, и очень и очень ограниченная способность к развитию. То, чем она так привлекла к себе (или завлекла?) твоего мужа, это, видимо, чувство эдакой беззащитности и непосредственности, детскость реакций, уязвимость (все это в комплексе стимулирует в нем нормальную мужскую потребность ощутить себя сильным, потребность быть кому-то очень нужным, быть необходимой опорой для другого человека, защитить его от внешнего мира). Думаю, что твой муж сам не очень сильный, поэтому, когда он встретил человека явно слабее и ограниченнее его самого, он не смог устоять перед искушением воспользоваться таким "подарком судьбы". 

Кстати, подумай о том, не были ли твои внутренние изменения за эти годы брака именно стремлением как-то "поблекнуть в угоду мужу", постараться выглядеть менее яркой, менее сильной, чтобы не пугать его и его хроническую неуверенность в себе? Если это так, то сейчас, наверное, пришло время "распрямиться", восстановить те подавленные тобой (якобы из лучших побуждений) качества прошлого, ну и приобрести новые качества, соответствующие новому этапу твоей жизни. Понимаю, что сейчас мои слова вряд ли тебя особенно убедят, но все-таки я скажу, что ты больше приобрела, чем потеряла! 

Что касается твоего мужа, то он тоже, без сомнения, что-то приобретет в своем новом браке, но, как мне кажется, его приобретения будут скорее из категории "иллюзорности", нежели "реальности", в то время как твои приобретения могут и должны быть, прежде всего, реальными. 

Насчет прочности и долговечности его нового брака. Как мне кажется, особенно счастливым его не назовешь, но, в то же время, он может оказаться довольно прочным, несмотря на то, что построен в значительной степени на иллюзиях, на том, чего нет в реальности, на ожиданиях, проецируемых на вымышленного, а не на реального партнера. Но, видимо, такая раскладка их обоих устраивает, и ни он, ни она не ощущают потребности освободиться от этих иллюзий, поэтому, вероятно, они смогут жить вместе долгое время, уверенные, что любят друг друга, хотя на самом деле мне эти отношения представляются не любовью, а скорее поведением, напоминающим страуса, который прячет голову в песок, укрывается за несуществующим барьером. 

Не думаю, что тебе стоит завидовать таким отношениям, ты создана для того, чтобы жить в реальности, и сейчас пришло время вернуться к этому твоему предназначению, оставить в прошлом ненужные иллюзии и попытаться осознать собственную ценность и собственную значимость, поверить в себя, научиться ценить и любить себя и свою личность. 

У тебя, конечно, есть комплекс неполноценности (он есть почти у всех, у кого больше, у кого меньше), не призываю тебя к тому, чтобы от него полностью избавиться, что было бы нереально, но все-таки хорошо было бы суметь снизить его влияние на твою жизнь. Существенная часть этого комплекса неполноценности связана с твоей внешностью, которую ты находишь неудовлетворительной и непривлекательной, и дело не только в фигуре. Просто ты не веришь в себя, в свою способость привлечь внимание мужчин, ну и маскируешь это глубинное неверие более поверхностными соображениями, типа недостаточно стройной фигуры. Подумай над этими моими словами, постарайся найти в себе внутреннюю силу для того, чтобы изменить эту ситуацию радикально, тогда появятся и стимулы для работы над улучшением собственной внешности, да и вообще произойдет переоценка такого поверхностного фактора, как внешность. 

Я бы тебе для начала предложила такое упражненице. Попробуй сформулировать (можешь даже написать на бумаге) все твои сильные стороны, все то, что в принципе является основой твоей привлекательности, все, чем ты можешь и считаешь нужным гордиться. В другой списочек помести те черты, которые, наоборот, представляются тебе отрицательными или от которых ты хотела бы избавиться. Увидишь, что если ты эту работу выполнишь со всей серьезностью, то откроешь много нового, сама себе удивишься! 

И кстати, вытащив на свет божий эти малоизвестные или забытые качества, ты наверняка почувствуешь желание усилить свое общение с окружающими, найти в общении подтверждение твоим открытиям, узнать о себе еще что-то новое, наблюдая, как реагируют окружающие на тебя и на твое изменившееся (точнее, меняющееся) поведение. И тогда - вперед! 

Вот только я хочу тебя предостеречь от ошибки попытаться сразу же найти «замену» мужу. Наверняка, подруги тебя постараются познакомить с какими-нибудь подходящими кандидатами, опасаясь, что одиночество для тебя слишком тяжело. Общение вообще – конечно, да! Но общение с целью найти сразу же приемлемую замену мужу - нет! У тебя еще идет процесс этого глубинного освобождения и очищения, избавления от осколков "энергетического, ментального и эмоционального наследия вашего брака", то есть у тебя сейчас просто элементарно нет свободного места, пространства, на котором могли бы гармонично развиваться какие-то новые отношения. 

Если ты сейчас начнешь все-таки делать какие-то попытки в этом плане, то рискуешь потерять еще больше уверенность в себе, то есть от таких попыток будет куда больше вреда, чем пользы! Надо, чтобы прошло какое-то время, а потом ты и сама почувствуешь, что создание и развитие новых отношений для тебя и возможно, и естественно (тогда как сейчас это было бы просто дополнительным насилием и источником страданий). 

Постарайся как-то расширить круг своих знакомых. Подруги - это хорошо, но неплохо было бы общаться и с новыми людьми, которые не знали тебя раньше, которые готовы взаимодействовать с тобой на базе настоящего, а не прошлого...». 

Ситуация вторая:

Следующая ситуация – тоже из категории «безнадежных». «Первое ощущение - это ощущение безысходности и безнадежности; то есть, как мне кажется, Ваш брак вряд ли можно "спасти", то есть можно, конечно, пытаться, так или иначе, задержать момент окончательного разрыва, но ни одна из сторон от этого не выиграет.

Насколько я могу судить, Ваш брак с самого начала не имел под собой того, что мои источники называют "объективной энергетической базой", то есть с самого начала вы с мужем, с энергетической точки зрения, выглядели как два случайных попутчика, каждый из которых "ехал по своему маршруту"; хотя на определенном отрезке пути вы оказались вместе, но, тем не менее, близость эта была случайной и кратковременной, и не привела к созданию этой самой "объективной энергетической базы".

Когда я говорю, что у Вас с мужем отсутствует совместная энергетическая база, то это значит, что - с точки зрения логики ваших двух эволюционных процессов - отсутствует возможность создания "совместных механизмов/атрибутов развития", то есть эти два процесса не переплетаются друг с другом, не образуют некую совместную ткань и логику развития, "энергетически обслуживая друг друга", а остаются именно на уровне двух мало связанных друг с другом энергетических процессов – отсюда и образ "двух случайных попутчиков".

А сколько лет вы прожили вместе, это вообще не принципиально; могли бы и всю жизнь прожить, оставаясь, тем не менее, в этом положении двух случайных попутчиков, не связанных глубинными энергетическими связями.

То есть, на мой взгляд, вообще не совсем корректно говорить о глубинных причинах вашего разрыва, поскольку, с точки зрения глубинной энергетической подоплеки, ваш брак изначально не представлял собой стабильного и долговременного союза, - то есть, он возник по довольно-таки случайным причинам, и распался (ну, или, по крайней мере, дал первую очевидную трещину) опять-таки в силу случайных обстоятельств.

Действия Вашего мужа, решившего уйти от Вас к другой женщине, по житейским (поверхностным) меркам, конечно, можно назвать словом "предательство", но с точки зрения более глубинных энергетических механизмов, я бы их назвала, скорее, закономерной реакцией на ощущение внутреннего неблагополучия; то есть он ощущал, скорее подсознательно, чем сознательно, что этот брак его не устраивает, что он в какой-то мере насилует и тормозит его развитие, что этот брак неестественный и негармоничный. Но, будучи человеком слабым и не особенно развитым духовно, всю эту подспудную мотивацию он не мог ни осознать, ни, тем более, адекватно выразить словами, вот он и предпочел наиболее легкий и простой путь выхода - использование внешнего (постороннего) предлога (этой женщины, Я.), чтобы выйти из некомфортной для него ситуации (ну, или, по крайней мере, дистанцироваться от нее).

То есть Я., в данном случае, это рычаг,  жертва, зацепка, которую он использовал для того, чтобы создать себе дополнительную и убедительную мотивацию для разрыва вашего брака. То, что с Я. он вскоре расстался, мне не удивительно, по сути дела, у них там толком ничего и не возникло, и его союз с Я. был еще в большей степени лишен объективной основы, чем его союз с Вами.

Насчет его нынешнего отношения к Вам и к дочке (кстати, дочка у Вас замечательная, очень чуткая, заботливая, ласковая, способная радоваться сама и быть источником радости для других - в этом смысле судьба сделала Вам замечательный подарок, думаю, что Вы это и сами знаете!)

В принципе преобладающий компонент его нынешних эмоций - это равнодушие, безучастность, апатия... Отчетливо присутствует страх (он ощущает, что где-то ошибся, но понять, где и когда, не может, и сейчас очень боится совершить новые ошибки, отсюда и определенная инерционность его поведения).

Особой заинтересованности в сохранении семьи в ее нынешнем качестве я у него не вижу, но есть страх дополнительно ухудшить свою собственную ситуацию, страх перед внешним наказанием, страх перед одиночеством; думаю, что его периодические всплески интереса к семье вызваны, в основном, этими эмоциями, и, безусловно, такая мотивация ни в коей степени не может послужить гармоничной основой для сохранения семьи.

На мой взгляд, наиболее оптимальный выход из этой ситуации для всех ее участников - это окончательный разрыв. То есть, Вам просто нет смысла тратить Вашу энергию на совершение попыток и усилий, которые все равно не в состоянии изменить объективную реальность, не в состоянии создать прочную энергетическую основу для семейного союза там, где ее нет...

Естественно, что Вы страдаете в этой ситуации, но от того, что Вы будете продолжать прикладывать усилия в этом направлении, страдания Ваши только усилятся, но объективную логику ситуации они не изменят.

Так что мой Вам совет выглядит однозначно: перевести ситуацию из категории "неопределенной" в категорию "определенной", сделав выбор в пользу окончательного разрыва с мужем.

Ваше собственное развитие от этого, безусловно, выиграет, и чем скорее Вы это сделаете, тем больше увеличится вероятность создания в будущем гармоничного союза с другим, куда более подходящим Вам человеком.

И еще: не тратьте Вашу энергию на внутренние размышления и разборки по поводу того, что Вы сделали неправильно, в чем Ваша вина и пр. Просто-напросто не было у вас с мужем глубинной энергетической совместимости, вот и оказался ваш союз непрочным и кратковременным, но ответственности за это никто не несет, ни он, ни Вы, и, по большому счету, в этой ситуации нет виноватых.

Возможно, если вы сумеете расстаться, именно как два случайных попутчика, волею обстоятельств, сведенных вместе на определенном этапе пути, то вполне возможно сохранение дружеских (ну, или хотя бы приятельских) отношений между вами; то есть, нет необходимости рвать связи с корнем и навсегда, но главное - чтобы каждый из вас ощутил бы себя вновь свободным для продолжения поездки по своему специфическому маршруту и для поиска и обретения других, более подходящих для себя попутчиков и сподвижников.

Мне кажется, что решение об окончательном разрыве должно исходить именно от Вас (Ваш муж сейчас пребывает в состоянии инерционности, апатии и нерешительности, но сохранение брака не нужно ему точно так же, как не нужно и Вам, просто он в данный период вряд ли способен на решительный поступок, а предпочитает плыть по течению).

Главное, чтобы Вы поняли, что Вы желаете расстаться с ним не из-за его предательства (кстати, то, что Вы это предательство простили или готовы простить, это в любом случае очень хорошо, в первую очередь именно для Вас!), а из-за отсутствия глубинной энергетической совместимости между вами.

Завершение брака именно с этой мотивацией - это наиболее "чистый" и гармоничный вариант завершения ситуации, который не создаст никаких отрицательных последствий для будущего, а наоборот, максимально "расчистит путь" для Вашего будущего развития.

Понимаю, что эта моя информация может Вам показаться довольно резкой, но я не отношусь к категории тех "специалистов", которые рассказывают людям не то, что есть, а то, что людям хотелось бы услышать... Думаю, что, уж если отрезать собаке хвост, то не стоит делать этого по частям». 

Ситуация третья:

Следующая ситуация внешне очень похожа на две предыдущие (муж ушел из семьи к другой женщине), но имеет совершенно иную глубинную энергетическую подоплеку. « ... Для описания происходящего с Вашим мужем О. я рискну использовать такое выражение (которое раньше наши кураторы никогда не употребляли): рак души. Такое ощущение, что в его Энергетическом Жизненном Пространстве (ЭЖП), на высших уровнях его энергетической структуры, скопилась какая-то едкая и разъедающая субстанция, наличие которой влияет на внешне-поверхностное поведение Вашего мужа. 

Определение «рак души», по оценке моих источников, выглядит как ускоренное и преждевременное растворение и разложение некоторых «энергетических рабочих параметров программы текущего воплощения» (по аналогии с раком физического тела). Имеет место некоторое снижение (уменьшение) одухотворенности, причем не на уровне О. (уровне реинкарнации), а на более высоких (или более глубинных) уровнях его структуры. 

Его сущность/душа допустила некоторые «ошибки» при подготовке программы нынешнего воплощения, в частности, «недостаточно точно рассчитала этот самый параметр одухотворенности». Ну, и соответственно, в качестве заменителя одухотворенности приходится использовать иной, более грубый и не совсем адекватный энергетический материал, который образует нечто вроде энергетической кисты, или нароста – напоминаю, что речь идет о глубинных энергетических процессах, которые самого О. затрагивают лишь косвенно. 

Лечить «рак души» вряд ли возможно, но возможно приложить усилия к тому, чтобы минимизировать и ослабить его последствия и проявления на «чисто человеческом уровне» (уровне О.). Нынешнее душевное состояние О. я бы описала термином «дискомфорт и бесприютность». Сейчас вот пришел такой образ: какой-то чужеродный ландшафт, который внезапно сменил привычные для него пейзажи. В этом чужеродном для него (энергетическом) ландшафте он чувствует себя потерянным и одиноким, лихорадочно ищет выхода и помощи (ну или хотя бы иллюзии помощи), чувствует, что самому ему оттуда не выбраться (ну просто нет у него сил и энергии для совершения такого усилия). 

Совершаемые им усилия «вязнут и затухают», по крайней мере, по его субъективным ощущениям. Эта самая энергетическая бесприютность и потерянность, внезапная утрата привычных ориентиров – главная причина его «смятения чувств». 

Его нынешнее отношение к Вам содержит несколько компонентов. Оно пронизано счастливыми воспоминаниями, которые его «греют» и ему «светят» в этой его нынешней бесприютности. Он чувствует ответственность перед Вами и перед семьей и страдает из-за того, что оказался не на высоте, что не оправдал возлагавшихся на него ожиданий. 

Присутствует компонент страха: что Вы не захотите иметь с ним ничего общего, откажетесь «с ним возиться» и ему помогать. Есть компонент зависти к Вам – точнее, к Вашей энергетической устойчивости, к тому, что Вы, в отличие от него, «не оказались неожиданно втянутой в такой непонятный энергетический переплет». 

Есть ощущение греха и «собственного падения», презрения к себе за это падение и одновременно желание продолжить падение, чтобы дополнительно испытать себя и удостовериться в том, что хуже и тяжелее уже не будет, и поэтому тогда уже будет возможно «начать путь наверх» (к свету), не опасаясь, что ситуация вновь выйдет из-под контроля. 

Чувство презрения к себе временами становится очень сильным, проблескивает даже момент ненависти к себе, желание причинить себе вред в виде наказания за собственное несовершенство. 

Теперь относительно его чувств к «другой женщине». Любовью я бы их не назвала, - скорее, это увлечение и «проекция», тесно связанные с условием ущемления гордости и чувства собственного достоинства. Их отношения напоминают не любовный союз, а скорее соревнование, схватку, соперничество. И еще сейчас услышала выражение «ералаш» (в этой ситуации очень много хаоса и неконтролируемых процессов и комбинаций, много «энергетического перегара и энергетической грязи»). 

В этой ситуации оба действующих лица склонны вести себя - не столько, как взрослые люди, сколько - как подростки, бросающие вызов обществу, окружающим и самим себе. Она выглядит довольно ортодоксальным и бескомпромиссным человеком, в частности, в своем отношении к (чужим) жизненным ценностям, склонна довольно-таки безапелляционно распоряжаться как своими, так и чужими делами, вторгаться в виде непрошеного гостя на чужие энергетические территории и пространства. Ее чувства к О. представляют собой "смесь спортивного азарта с детской привязанностью", а также с детским стремлением бросить вызов обстоятельствам, но не в конструктивной форме, а в виде этакого "латентного вандализма" (стремления что-то испортить, что-то повредить, кому-то насолить). 

Особо сильной страсти, физического влечения тоже нет (этот компонент уже заметно ослаб по сравнению с более ранним периодом). Дружба присутствует -  как одна из составляющих этих отношений, но эта дружба не совсем искренняя и она выглядит "какой-то осколочной, ранящей и цепляющей, а вовсе не вдохновляющей и не умиротворяющей". Безусловно, это не та база, на которой можно построить прочный семейный союз... 

Вряд ли О. способен иметь с ней долгосрочную связь, уж слишком сильно она ему «наступает на пятки» и «зажимает и ущемляет» его естественные тенденции поведения. Так что, этот союз, в любом случае, недолговечен, думаю, это можно утверждать с очень высокой степенью уверенности. 

Что Вам делать с О.? Прощать или нет? Принять назад или выгнать окончательно? Я обычно избегаю давать слишком узкие или жесткие советы; предпочитаю максимально подробно описать энергетическую подоплеку ситуации, ну а уж принятие решения – это прерогатива заинтересованного лица. 

С моей точки зрения, Ваше с мужем «взаимное энергетическое обслуживание» еще далеко себя не исчерпало, и с этой точки зрения Ваш брак, безусловно, следовало бы сохранить, не отбрасывая от себя искусственно еще не исчерпавшие себя в плане дальнейшего духовного развития рычаги и ниточки. 

Можно ли считать его чувства к Вам любовью? Я бы назвала его нынешнее чувство «обедненной любовью, или любовью, из которой выдернули несколько базовых составляющих стержней и опор» – в силу энергетических процессов, идущих на более глубинных уровнях – то есть эта любовь «шаткая, недостаточно устойчивая, недостаточно самодостаточная, хотя, в то же время, вполне искренняя и полноценная». Ну, или можно сказать, что эта любовь утеряла некоторое количество своей энергетической целостности, но при этом смогла устоять на ногах (и, скорее всего, будет способна продолжать стоять на ногах и в будущем, хотя и в не совсем устойчивом равновесии). 

Вряд ли в будущем этот синдром «шаткости, частичной обедненности и утери целостности» исчезнет (помните начальный диагноз: «рак души»?), и в этом смысле не стоит создавать себе несбыточных надежд, но, с другой стороны, эта «шаткость» не настолько шаткая, чтобы Ваш с О. союз не мог бы иметь достаточно твердой почвы под ногами, то есть союз этот вполне жизнеспособен, и мог бы продолжать быть более-менее надежной гаванью, хотя и с некоторыми «трещинами» (или оговорками). 

Теперь мне пришел такой образ, весьма странный и неожиданный. О. сейчас, как бы, находится в состоянии «энергетической беременности», причем вынашивает не ребенка, а некий искусственный энергетический нарост, или «горб». Скоро начнутся «схватки», и в конечном счете горб, который в настоящее время находится «внутри», должен будет выйти «наружу», ослабить свой атрибут принадлежности, связывающий его с О. и, так сказать, обрести возможность собственного независимого существования. 

После этого «рождения горба» состояние О. обязательно улучшится, он почувствует себя более цельным, более мудрым, как бы прошедшим определенную жизненную школу или получившим определенный урок. В данный момент он, используя эту метафору, находится накануне схваток: внутренний горб уже развился настолько, что вполне может прожить самостоятельно во внешней среде, и в ближайшее время захочет выйти наружу. 

На поверхностном уровне этому энергетическому «рождению горба», вероятно, будет соответствовать какой-то очистительный кризис (катарсис), возможны даже мистические переживания или потеря сознания (ну или временное ослабление у О. чувства собственного «Я»). Советую Вам в любом случае дождаться этого «выхода горба наружу» - после этого энергетическая динамика ситуации в любом случае изменится, и Вам (да и О.) будет легче принять оптимальное для вас обоих и для вашей семьи решение. 

Да, кстати, есть и вероятность того, что «горб» родится мертворожденным – то есть, выйдя наружу, он мгновенно лишится собственной энергетической автономии и растворится в окружающей среде (такой вариант, пожалуй, для О. был бы даже предпочтительнее). 

Можно ли назвать происходящее с ним следствием (проявлением) приворота или порчи? На мой взгляд, нет. По моим ощущениям, тот, кто Вам говорил о якобы имевшем место «черном привороте», "списал" на приворот многие из тех внутренних симптомов энергетического неблагополучия О., точнее, всей его энергетической структуры, о которых я Вам говорила раньше. То есть: имеет место отчетливое энергетическое неблагополучие О. плюс такое внешнее обстоятельство, как его внезапный уход из семьи - следовательно логически напрашивается версия приворота, причем "черного и агрессивного". 

Ну а подтверждения такой версии можно найти без проблем; Тонкий мир очень охотно откликается как на запросы, связанные с получением реальной информации, так и на запросы, связанные с получением информации иллюзорной. У меня подход другой; я склонна идти от внутреннего, а не от внешнего. Если что-то и было сделано в плане насильственного внешнего воздействия (что совершенно не факт!), то это не подействовало бы, ни будь столь уязвимой и неопределенно-бесприютной энергетическая ситуация самого О. Соответственно и от якобы «снятия приворота» (а точнее - от снятия и смягчения отдельных симптомов энергетического неблагополучия О.) не стоит ждать особых чудес; более того, по моим ощущениям, это снятие вряд ли даже сможет особенно ускорить "схватки" и момент выхода наружу "энергетического горба". 

Под классическим приворотом я подразумеваю "искусственно созданное вмешательством извне наваждение"; но в данном случае наваждения-то со стороны О. как раз и нет; есть "чувство нерадостной и мучительной ответственности (а на самом деле - псевдоответственности)", есть "стремление спрятаться от самого себя, заткнуть себе рот кляпом", ну и есть "обездоленность, бесприютность и одурманенность", имеющая внутреннее, а не внешнее происхождение. 

Неблагополучие его энергетической структуры - очень серьезное (за все эти годы наши кураторы термин "рак души" используют первый раз), но оно куда шире какого бы то ни было приворота. Думаю, это понимание глубинной логики ситуации Вам поможет обязательно (причем не только в данный трудный момент, но и вооружив Вас некоторыми новыми критериями на будущее).

О. оказался в ситуации «не по росту», в слишком сложной или многомерной для него ситуации: в какой-то степени можно сказать, что О. является без вины виноватым, потому как он оказался невольно втянутым в процессы, энергетика которых куда более сложна, нежели уровень его собственного энергетического развития. Попробуйте прочувствовать этот момент его «энергетической невиновности»; в том случае, если Вы склонитесь к решению его простить и продолжить семейную жизнь, это понимание того, что он в какой-то мере оказался невинной жертвой обстоятельств, Вам поможет. 

Теперь еще насчет «горба». «Рассосаться» сам горб не может, поэтому я и говорила о схватках и родах, об освобождении от чего-то чужеродного, что зародилось и присутствует внутри ЭЖП Вашего мужа и внутри его ментального тела. Думаю, что лучше всего для Вас будет дождаться этого момента родов и дать понять О. Вашу поддержку, Вашу готовность «принять его, как если бы он вернулся из длительной и тяжелой для него командировки, в которой ему здорово досталось и в которой он был лишен нормального и привычного для него энергетического питания». 

В энергетическом плане он сейчас, как бы, питается вразброд и всухомятку, причем поглощает довольно большое количество неорганичного и чуждого для него энергетического материала. После того, как этот самый горб выйдет наружу, О. обязательно полегчает (хотя скорость достижения облегчения будет зависеть от того, насколько высокой окажется внутренняя целостность этого энергетического нароста – горба, то есть насколько быстро рассеются остаточные привязки О. к этому образованию). 

Ждать мгновенного и чудодейственного улучшения было бы утопией, конечно же, процесс восстановления энергетического и эмоционального равновесия О. будет постепенным и «рваным», но вероятность благополучного исхода довольно высокая (под благополучным исходом я имею в виду его добровольное и спонтанное возвращение в семью и постепенное восстановление искренней, а не фальшивой, семейной гармонии). 

Ситуация третья (продолжение):

Вы правы в том, что первый шаг, просьбы о помощи и о прощении должны поступить именно от О. (и Вам надо дождаться этого момента), но, в то же время, постарайтесь не пропустить и не проигнорировать эти сигналы, поскольку вовсе не обязательно, что эта просьба о помощи и о прощении будет формальной, скорее всего, она будет иметь формат эдакого «двусмысленного полуфабриката». То есть, не зацикливайесь на «формально-бюрократических аспектах», главное, уловить искренний порыв с его стороны в плане желания восстановления семейной гармонии, ну, а уж, после этого вам неизбежно надо будет работать «в тандеме», совместно и слаженно, чтобы восстановить прежние опоры и создать новые. 

Если ваш с ним семейный союз восстановится (вероятность такого исхода довольно высокая, хоть и не стопроцентная), то О. потребуется искать и обретать новые оттенки гармонии – взамен тех, что были утрачены. Такое ощущение, что он, в поиске этих новых форм гармонии и недостающего энергетического материала, будет «действовать спонтанно-хаотично и неуклюже и, вероятно, будет периодически наталкиваться на острые углы» - отнеситесь к этому с пониманием, не судите его слишком строго, не придирайтесь к его словам. 

Помимо образа человека, вернувшегося из длительной и полной опасностей и потрясений командировки, можете еще использовать такой образ – человека, вышедшего из состояния общего наркоза или даже из состояния комы. Я даже не исключаю, что на первых порах «после выхода из комы» у О. могут возникать какие-то (слуховые) галлюцинации, какая-то фоновая связь с «потусторонним миром» (в силу временного ослабления и «размывания» нормальных и естественных привязок к физическому плану), ну, или еще какие-то «нетипичные для него странности». Постарайтесь отнестись к этому с пониманием, без упреков, без скептицизма, без удивления. 

Теперь еще кое-что об отношениях О. с этой «другой женщиной». В силу своих индивидуальных энергетических характеристик, ее структура имеет тенденцию форсировать и усиливать в других структурах (людях) «параметр неконтролируемости ситуации». В данном случае это «стимулирование параметра неконтролируемости ситуации» наложилось на те фоновые глубинные энергетические процессы О., которые мои источники диагностировали как «рак души». Ну и соответственно у него уже и так имелось определенное количество отщепленного и освобожденного энергетического материала, а близкое энергетическое взаимодействие с этой женщиной послужило катализатором, сделало этот процесс хаотического освобождения, выплескивания и зашкаливания куда более мощным и неконтролируемым, чем он мог бы оказаться в нормальных условиях (то есть в отсутствии этого катализатора). 

Ни будь ее, какие-то признаки глубинных энергетических перестроечных процессов О. все равно вышли бы на поверхность, хотя, вероятно, и не в такой явной и болезненной форме. После «выхода из комы» у О. постепенно ослабнут энергетические связи с ней, хотя опять-таки, не мгновенно (энергетические связи, как правило, ослабляются и теряют свою консистенцию не сразу, а постепенно), так что не исключены какие-то отдельные всплески и рецидивы в процессе прогрессирующего ослабления этих связей – не реагируйте на них слишком серьезно, это будут уже не молнии, а зарницы, не гроза, а ее дальние отголоски. 

Теперь еще о будущих сценариях развития событий. Наиболее вероятным на данный момент выступает тот сценарий, который предполагает Ваше примирение с О. и его возвращение в семью, восстановление Вашего семейного союза. Будет хорошо, если Вы сами Вашими действиями и поведением постараетесь «обслужить» именно этот сценарий как наиболее гармоничный для всех действующих лиц ситуации (вместо того, чтобы, скажем, противиться такому развитию событий).

«Обслуживать» – не означает тут же броситься к О. с просьбой вернуться на любых условиях; а означает прислушиваться к динамике ситуации и к возможным сигналам, поступающим от О. в пользу этого сценария, и адекватно на эти сигналы реагировать (выше я уже об этом писала). 

Безусловно, Ваше прощение должно быть искренним, но мне кажется, что в этом плане у Вас не будет трудностей (особенно теперь, когда Вы куда лучше, чем раньше, представляете себе глубинную энергетическую подоплеку этой запутанной ситуации и отдаете себе отчет в том, что О. является «без вины виноватым»).

Насчет "родов" у О.. Есть только два варианта. Поскольку этот самый "энергетический горб" сам рассосаться не сможет никак (слишком разросся!, слишком далеко зашел процесс!), то либо он выйдет наружу, принеся О. освобождение, либо он его задушит изнутри (превратит его в живого мертвеца).

Первый расклад куда более вероятен, чем второй (о втором я Вам даже раньше и не писала, чтобы не тревожить понапрасну описаниями маловероятной версии будущего развития).

Так что старайтесь не терять надежду, не отказывайтесь от шанса на реализацию более гармоничного и более энергетически оправданного сценария развития событий (для О., для Вас, для всей вашей семьи).

В отношении Вашего возможного будущего. Если Вы читали мой сайт, то, наверное, поняли, что жестко предопределенного будущего, с точки зрения ментальных планов, не существует; есть определенные энергетические "параметры", задачи и тенденции развития, которые человек, так или иначе, "обслуживает" своими конкретными поверхностными действиями и поступками. Ну, и может при этом выбирать тот или иной из "возможных сценариев", реализуя, тем самым, свою энергетическую автономию и свое право выбора. 

Одна из важных для Вас энергетических тенденций - это тенденция "вычисления размера, габаритов, объема - ну и последующего адекватного наполнения этого объема". (Сейчас не буду говорить об этом подробно; возможно, позже мы сможем поговорить отдельно о Вас, о Вашем Жизненном Предназначении, о специфике развития Вашей энергетической структуры). 

В плане личной жизни эта тенденция "вычисления и наполнения объема", в частности, означает очень высокую вероятность наличия семьи (можно сказать, что Небеса стараются Вам всячески помочь и поддержать Ваши усилия по созданию семьи и/или по сохранению семьи, потому что это наличие семьи является очень важным, нужным и благоприятным моментом для Вашего индивидуального духовного и энергетического развития). 

Семья, семейный энергофон является хорошей и устойчивой опорой для "энергетической работы по наполнению объема" (то, что для Вас является самоцелью - семья, отсутствие одиночества, - с энергетической точки зрения является рычагом, средством для выполнения задач нынешнего воплощения в плане энергетического строительства). 

Так что тревожиться по поводу возможного одиночества Вам вряд ли стоит, но все-таки, прежде чем заглядывать в нетерпении "в туманные дали" (на предмет получения информации о новом партнере в случае окончательного разрыва с О.), я бы Вам посоветовала не делать ни поспешных шагов, ни поспешных выводов, и дать возможность реализоваться тому самому шансу сохранения нынешней семьи, которой пока еще остается вполне реальным и весомым (несмотря на обескураживающие внешние признаки).

Конечно, я Вас понимаю - и по-человечески и по-женски, - но как "Ваш энергоинформационный консультант" ;-) хочу предостеречь против излишней поспешности, против стремления резко свернуть и выкинуть тот палас (дорожку), по которой еще вполне можно сделать дальнейшие шаги вперед - в том числе и для более удобного и гармоничного перехода на новый палас (дорожку). 

Мыслящая Вселенная не любит стремления выкидывать на помойку еще, в принципе, вполне кондиционные дрова, в погоне за другими дровами (другими видами энергетического материала, другими поверхностными сценариями и стимулами), и, бывает, дает человеку почувствовать это свое "неодобрение"... 

Так что потерпите еще немножко, причем в первую очередь - ради самой себя, чтобы исчерпать и "оприходовать" то, что должно быть исчерпано и оприходовано, для того, чтобы обеспечить себе условия для более благоприятной и безболезненной "пересадки на другой поезд", либо (что пока по-прежнему остается наиболее вероятным сценарием будущего) для восстановления семейного союза с О. на принципиально новой почве...». 

Ситуация четвертая:

Ну, и в заключение – еще одна ситуация, связанная с неожиданной и, казалось бы, необъяснимой вспышкой интереса «хорошего, примерного и любящего» мужа к внебрачным связям. « ... Первое ощущение у меня такое: у А. произошла отчетливая разгерметизация его Энергетического Жизненного Пространства (ЭЖП), в результате чего оно оказалось переполненным чужеродной энергией, «чужими» стимулами и «чужой» и неестественной для самого А. мотивацией – в частности, мотивацией «бросать вызов судьбе, несмотря ни на что», «идти наперекор судьбе», «плевать против ветра» (сейчас вот услышала еще такую формулировку «Нашла коса на камень» - ну то есть эта мотивация предполагает заклинивание на каком-то требовании или на каком-то статусе или на каком-то «капризе» и отчетливое нежелание пересмотреть эту позицию, пойти на компромисс, отказаться от того статуса или условия или «игрушки», которые являются внешним выражением этой мотивации). 

При этом всплеск интереса к другим женщинам и измены являются моментом второстепенным и не особо показательным – ну, то есть А., в этих условиях разгерметизированного ЭЖП, вполне могло бы «заклинить» и на какой-то иной привязке, и вызов судьбе он вполне мог бы бросать и какими-то иными способами. 

В частности, в качестве альтернативного сценария, просматривается такая линия, как ускорение процесса собственного старения, преждевременное старение, намеренное приближение собственной смерти (мотивация: попытка доказать, что он является хозяином своей судьбы и волен распоряжаться собой, как хочет – в том числе и ускорять приближение собственной смерти). 

На первый взгляд, эта мотивация представляется несколько абсурдной, но с энергетической точки зрения она вовсе не такая уж абсурдная и не такая редкая – просто ситуация заклинивания на стремлении бросить вызов судьбе, пользуясь имеющимися подручными средствами, вполне может принимать и отчетливо мазохистские и самодеструктивные формы. 

Не знаю, насколько Вас это утешит, но с моей точки зрения, можно считать, что А. повезло, в том смысле, что если бы был реализован этот альтернативный, а не текущий, сценарий «жесткого вызова судьбе», то восстановить энергетическое равновесие А. было бы гораздо сложнее (те процессы, которые предполагают ускорение старения и приближение момента смерти, куда сложнее остановить и повернуть вспять, чем процессы, связанные с изменой и с отрицанием гармонии семейных связей). 

Мой промежуточно-предварительный диагноз примерно такой. Ваша семейная ситуация продолжает оставаться обратимой, в том смысле, что при условии восстановления целостности и герметичности ЭЖП А. вполне возможно восстановление и обретение гармонии в вашей семье, хотя, как Вы и сами понимаете, полностью зачеркнуть то, что произошло, вряд ли удастся, то есть речь не идет о волшебном восстановлении ситуации, существовавшей ДО возникновения этого заклинивания, а о постепенном возвращении в «правильное и гармоничное русло», об освобождении от чужеродных привязок и стимулов, об обновлении и перестройке ваших семейных связей и отношений с учетом происшедших обстоятельств.

Теперь давайте поговорим о первопричине, вызвавшей эту разгерметизацию ЭЖП А. и заклинивание на сценарии «жесткого и малоосмысленного (или даже бессмысленного) вызова судьбе». По моим ощущениям, началось все с каких-то весьма незначительных потерь, которые А. не сумел адекватно воспринять и оценить, не сумел «отпустить», а начал, как бы, стремиться любой ценой перевести эти потери в категорию «приобретений», ну и в погоне за этими псевдоприобретениями и за искусственными энергетическими материалами – заменителями (которые могли бы создать у него иллюзию отсутствия потерь), он как бы чересчур удалился от своей естественной и оригинальной территории, «сбился с курса», «потерялся», и в результате из категории относительно самостоятельного и автономного «охотника и ловца» превратился в категорию «объекта ловли», то есть оказался в фокусе чужеродных для него видов энергетического топлива и видов мотивации. 

Защитные факторы его структуры оказались не в состоянии этот ненормальный сдвиг (смещение) и разгерметизацию ЭЖП скорректировать, ну и соответственно ситуация вышла из под контроля, стала хаотической и малоуправляемой. Могу сразу сказать, что А. в определенный момент будет необходимо мысленно вернуться в прошлое (в тот период, когда имели место эти самые незначительные потери, которые он оказался не в состоянии «гармонично и адекватно отпустить»), и выполнить в виртуально-ретроспективном режиме эту не сделанную в прошлом работу. 

Энергетическое погружение в прошлое, в ткань причинно-следственных связей прошлого – вещь не особенно сложная; главное – искренне сформулировать соответствующую мысль – намерение и затем постараться это намерение «энергетически обслужить». 

Теперь об этой «безымянной» женщине, вызвавшей у А. довольно сильные чувства. По моим ощущениям, эта женщина является не столько реальным присутствием, сколько «символом» и «средством»: средством/рычагом бросания вызова судьбе и жизненным обстоятельствам, средством, при помощи которого А. стремится приподняться НАД жизненными обстоятельствами, НАД своей объективной реальностью, которую ему надлежит обслуживать, НАД естественной для него тканью причинно-следственных связей.

Ну, или он как бы стремится выпасть из реальности, пребывает в состоянии энергетической подвешенности, не опирается на реальную почву – что само по себе является состоянием, постоянно и неизбежно генерирующим высокий уровень внутренней напряженности. Соответственно их отношения, с точки зрения глубинной энергетической подоплеки, как бы находятся «вне реального мира», являются как бы символической проекцией, а не реальностью (и мне кажется, что эта невозможность «ухватить» ускользающую ситуацию является для А. очень мучительной и болезненной); они оба – и А. и эта женщина – являются не столько реальными участниками ситуации, сколько «гостями», «призраками», «галлюцинациями» (одновременно и каждый в отношении самого себя и друг для друга). 

Назвать эти отношения «судьбой» я никак не могу, более того, с энергетической точки зрения, эти отношения вообще являются миражом и не имеют сцепления с глубинными уровнями Бытия. Несмотря на эту миражность, страдания А. довольно реальны – но они напоминают страдания человека, который влюбился в мыльный пузырь, переливающийся необычайными красками, но который тает от реального прикосновения. 

Он мучается от невозможности сохранить гармонию, от невозможности придать мыльному пузырю более плотные и надежные очертания, от страха, что этот мыльный пузырь может и вообще внезапно растворится в воздухе, обретя тем самым А. на еще большое чувство одиночества и потерянности. 

Он мучается чувством страха перед перспективой признаться самому себе, что им был сделан неправильный выбор, поскольку следующим шагом на этом пути самоанализа может оказаться ситуация сомнений в собственном рассудке, подтолкнувшем его к этому неправильному выбору, сделавшем так, что мираж был принят за реальность. Ну, и под действием этого латентного страха сомнений в поведении собственного рассудка А. предпочитает откладывать рассмотрение и решение ситуации на потом, затягивать момент честного и непредвзятого анализа своего поведения, полагается на волю случая и на то, что «поток» так или иначе прибьет его к берегу.

Ему очень тяжело сейчас, и не удивительно, что и физическое его самочувствие не на высоте. Такое ощущение, что он блуждает в одиночестве по волшебному запутанному лабиринту, и не знает - ни как из него выйти, ни к кому обратиться за помощью. Безусловно, он чувствует свою вину (угрызения совести) перед Вами, и не может сам себе объяснить истинную мотивацию своего поведения; он жалеет и себя, и Вас, и действительно искренне стремится к восстановлению прошлой гармонии, но сомневается, что у него достанет энергии и жизненных сил на «подталкивание самого себя в правильном направлении» (направление, предполагающее сохранение семьи, он в глубине души инстинктивно продолжает воспринимать как правильное). 

Мне кажется, что для вас сейчас очень важен «разговор по душам», возможность поделиться друг с другом прошлыми и нынешними страданиями, поплакаться друг другу в жилетку. Для А. очень важно ощущение того, что Вы его не просто прощаете, а понимаете парадоксальность и груз его ситуации, что Вы стараетесь искренне помочь ЕМУ выбраться из трясины (а не просто эгоистически хотите сохранить семью, потому что ВАМ так удобнее и для ВАС так лучше). 

Постарайтесь перейти на его сторону и дать ему это понять – уверена, что он в ответ испытает огромный порыв благодарности к Вам, а благодарность – это по определению – энергетическое открывание и, соответственно, возможность реальных позитивных энергетических подвижек, направленных на гармонизацию ситуации. 

С энергетической точки зрения состояние А. сейчас можно было бы охарактеризовать как «несварение» - я отчетливо чувствую огромный ком «непереваренной чужеродной энергии», которая его тяготит и на него давит. Одна из важнейших задач сейчас – постараться избавиться от этого «кома» - метаболизировать то, что можно метаболизировать, и рассеять по ветру и «размельчить» - остальное.

Вряд ли он самостоятельно справится с этой задачей освобождения от энергетических шлаков, поскольку на данном этапе его участие в изменении собственной жизни может быть в основном пассивным. Ну, то есть он может сформулировать просьбу о помощи и постараться открыться навстречу этой помощи, но сама помощь должна быть оказана ему кем-то другим (скажем, хорошим профессиональным биоэнерготерапевтом). 

Хочу только подчеркнуть, что речь не идет о снятии «порчи или сглаза», или об «отвороте», а скорее о помощи в восстановлении энергетической самобытности, оригинальности и естественности А., о содействии в освобождении от того чужеродного груза, что на него сейчас давит. Впрочем, если целитель или биоэнерготерапевт квалифицирует имеющееся нарушение энергетического равновесия и разгерметизацию ЭЖП А. как «порчу или сглаз» (потому, как обычно, они пользуются именно такими клише и стереотипами), это не так уж принципиально; главное – чтобы они смогли оказать стимулирующее гармонизирующее воздействие. 

Ну, а после этого у А. восстановится более высокий уровень энергетической самостоятельности, и соответственно он сможет уже и сам работать в плане дальнейшей гармонизации своей ситуации (потому как без его личного участия полной гармонизации все равно достигнуть не удастся; надеюсь, что вы оба это понимаете). 

Так что мой совет: бороться за сохранение семьи и за восстановление энергетического равновесия А. стоит обязательно; Ваша помощь и поддержка в этой ситуации принципиально важна, и, думаю, что оказание ему помощи обязательно пойдет на пользу и Вашему собственному развитию. Энергетический потенциал Вашего семейного эгрегора еще далеко не исчерпан (и, вероятно, оба вы это, так или иначе, ощущаете). 

Пожалуй, можно сказать, что ваш семейный союз был «предопределен» - в том смысле, что в его создании были заинтересованы не только вы с А. (уровень реинкарнации), но и высшие уровни обеих ваших структур, хотя это и не тот вариант, когда две структуры уже имели ситуацию тесного энергетического взаимодействия в прошлых воплощениях. (Знаю, что традиционные гадалки и ясновидящие весьма любят рассказывать такие красивые романтические истории с продолжением, но лично я в своей практике с ситуациями личных взаимоотношений, продолжающимися в течение нескольких воплощений, сталкивалась крайне редко, так что «лапшу на уши вешать не буду» ;-)...». 

Опубликовано в журнале "WWWoman" - http://newwoman.ru 27 ДЕКАБРЯ  2002

• О Любви - наглядно
• Мужчина как он есть
• Как вернуть мужчину?
• Зачем любить женатого?
• Почему бывает сексуальная дисгармония
• Сексуальная и притягательная
• Кризисы и конфликты наше творение.
• ПРЕДАТЕЛЬСТВО: КАК ЖИТЬ ДАЛЬШЕ?
• Как стать самой соблазнительной женой
• Как оставаться хорошенькой и кокетливой дома.
• Нерaвный брак
• Магия привлекательности
• Мужчине 20, 30, 40: playboy, playman, play...off?
• Жениться? Никогда! 3 типа вечных холостяков
• Супер-женщина. Нужна ли она мужчине?
• Любят ли вас люди?
• Как победить в себе любовь к женатому мужчине?
• Рецепты соблазнения: Учимся быть желанной
• Брак, любовь и романтика.
• Брак, любовь и романтика.
• ФРАНЦУЗСКИЙ СПОСОБ УКРЕПЛЕНИЯ СЕМЬИ
• ОРГАНЫ ЧУВСТВ У МУЖЧИН
• По ту сторону семьи или как быть любовнице...
• Любовный гороскоп на совместимость знаков зодиака
• Любовь под знаком зодиака
• Как стать самой соблазнительной женой
• Что же есть у нее, чего нет у меня?
• Суперстимуляция
• МУЖСКИЕ СЛАБОСТИ ПО ЗОДИАКУ
• МАГИЯ ЗВЕЗД: КАК ПОКОРИТЬ МУЖЧИНУ