Скрывать от потенциального отчима эти подробности не стоит. Но и объяснить все словами не получится. Женщины, как правило, используют такую стратегию: сначала «дядя» - просто друг, а потом он «резко» переходит из друзей в потенциальные «папы» и буквально за один день оказывается живущим на территории матери и ребенка. Эта стратегия, как правило, призвана «щадить» ребенка. Но реально она не щадит никого. И для ребенка, и для мужчины и для матери такой резкий переход – безусловно, стресс.

Можно ли его избежать? Да. Устроить «тест-драйв». Это может быть совместный отдых на даче, отпуск, регулярное проведение выходных втроем с пребыванием на одной территории. Женщины часто не прибегают к такому варианту, потому что не знают, как объяснить ребенку, почему мама теперь спит в одной постели с «чужим дядей». Но здесь надо выбирать меньшее из двух зол: куда хуже будет, если после такого резкого перехода потенциальный «папа» не выдержит и сбежит от свалившихся на него неожиданностей, а ребенок успеет к нему всерьез привязаться. В режиме "тест-драйва" лучше иносказательно объяснить ребенку суть. К примеру: «Ты же иной раз хочешь побыть со мной наедине? Вот и мы с дядей Сашей тоже, ведь мы - лучшие друзья. А ты все равно уже спишь в это время…»
 

А что отец?

От того, как относится родной отец к своему ребенку и в какой степени принимает решения относительно жизни отпрыска, тоже зависит будущее новой семьи. Самая сложная ситуация возникает тогда, когда отец активно участвует в жизни ребенка. Редки случаи, когда два мужчины – бывший муж и нынешний – умеют договориться и найти общий язык. А потому женщине придется взять на себя роль посредника.

Нужно помочь новому супругу примириться с тем, что родной отец ребенка помогает ее малышу, будь то финансовые вложения или проведение времени с ребенком. В то же время ей стоит дать понять бывшему мужу, что теперь ее новый муж тоже имеет право на принятие решений относительно новой семьи в целом, то есть и относительно ребенка тоже.

Женщине придется предвидеть конфликты интересов с родным отцом ребенка, стараясь выделить новому мужу его часть ответственности. Если этого не сделать, нового главу семьи будет неизбежно раздражать, что большая часть семейных решений, касающихся ребенка и связанной с этим финансовой политики, в семье решает кто-то третий. И даже если на первый взгляд мужчине «все равно», рано или поздно он задумается о своей роли в семье – кто он? Человек, несущий ответственность за всех ее членов, или просто «узаконенный любовник» матери? Если же мужчина продолжает закрывать глаза на тему решений, принимаемых не им, то это тревожный симптом для женщины. Возможно, ему просто удобно на данный момент такое положение вещей. И когда мужчина реально повзрослеет и захочет взять на себя роль защитника и главы, он без сожалений оставит «неудобную» семью и создаст другую. В которой решения будут приниматься им, женой и никем более. А быть тренировочным полигоном не хочется никакой женщине. И ей остается либо предвидеть конфликты интересов с родным отцом ребенка, стараясь выделить новому мужу его часть ответственности, либо быть готовой к тому, что в нужный момент он, развращенный безответственностью, не сможет стать жене реальной опорой.

Когда же для конфликта нет почвы, и родной отец редко показывается на горизонте, женщине стоит дать понять мужу, что ребенок так же зависит от его решений, как и она, и что семья – это целое. Делить отношения на «мои отношения с ребенком» и «мои отношения с мужем» - дело бесперспективное.

Отношения с родственниками
Теперь у него есть как минимум теща, тесть, а, возможно, – свояченицы и свояки, а также неродные племянники. Как они отнесутся к нему? Здесь женщине надо держать ухо востро, потому что даже если она не позволяет себе сравнительных экскурсов в сторону «а вот мой бывший…», то нет никакой гарантии, что этого не сделают родственники. Причем вслух. А мужчины очень чувствительны к подобным сравнениям.
Ситуация осложняется тем, что весь родственный клан, включая и ребенка, помнит ее первого мужа. И ребенок очень часто служит «разменной монетой» в таких вот «играх» родственников – бабушка иной раз может заставить его вспомнить, «а как было с папой», и потом, дома, ребенок может продолжить эту тему уже при маме и ее новом муже. Что укреплению семейного мира точно не послужит.

Наберитесь терпения – в такой ситуации оно более чем уместно. На первых порах, пока быт и отношения еще не устоялись, стоит решать все проблемы только втроем. И только когда все войдет в спокойную и устойчивую колею, женщине можно дать доступ в новую семью своим родственникам. Никто не говорит, что они обязательно плохи и нетактичны, просто они – живое напоминание о «бывшем». А на первых порах напоминаний не нужно. И стремление женщины продемонстрировать всему свету, что она снова счастлива и востребована, иной раз становится миной замедленного действия под только что обретенным счастьем.
Рассматривая ситуации со вторыми браками и решая психологические проблемы в таких союзах, я сделал только один вывод: в любом случае спешка не приведет к добру. Иногда честнее остаться любовниками и друзьями, иногда нужны время и мудрость. Наберитесь терпения – в такой ситуации оно более чем уместно.

Антон Несвитский, психолог

При подготовке материала был использован сайт Женский журнал Клео.Ру